从大学毕业到工作的你：

    明明我们工作是为了更好的生活，但到头来却一直是牺牲生活去完成工作。

    以前总以为毕业以后会找到一份还不错的工作，平平淡淡，朝九晚五，结果发现睡个好觉都是奢望，忙的时候每天只能睡几个小时。每个月的工资交了房租就不够生活了，突然怀念学生时代一学期1000块的宿舍，7块钱吃能吃到饱的饭菜。有个月同学结婚，随份子，一下子就少了五百，生病了买药又花了很多，那个月什么也不敢买，天天吃挂面放青菜。

    有次我妈给我发视频，我挤出笑脸说刚和朋友吃火锅回来，可好吃了。挂了视频后一把鼻涕一把泪地一个人在屋子里喊，我想回家。

    生活真的太苦了。有好多次面对修改N遍的策划案时，真特么想摘了工作牌告诉那个满脸肥肉又反复无常的主管我不干了。但转眼一想，过年回家七大姑八大姨问我工作怎么样的时候，我又该怎么说呢。

    我就这样一边想放弃，一边又劝自己忍一忍，走过了工作的第一年。

2、遇见喜欢的人已经很难了，哪有什么人可以共度余生

    一个人在外地真的挺难的，旧友都在天南海北，刚来到这个城市也没什么知心朋友。搬家那天正赶上姨妈，肚子疼的不行，还是得自己一件件归置收拾，那时候觉得有个男朋友就好了。可是后来我一个人办的事情越来越多，我越来越觉得自己不需要男朋友，自己工资也还可以，准备再奋斗几年交个首付，在这个城市定居。离开老家挺好的，这样我就不用看到那些亲戚，也不用呆在那个只重视男孩子的家里。很多人都以为我志向远大，但作为一个女孩子，我不过是想拥有自己生活。

    我开始相亲，不问爱情与否，只问条件。小时候也希望和自己喜欢的人共度余生，后来梦醒了，遇见喜欢的人都那么难了，何来共度余生呢。

3、等我买到房，她早已嫁作他人

    网易云里有这样一条评论：你告诉你妈妈，我有房子了，我们结婚吧。

    当时好多人都回复说别编段子了时，其实我真的好想告诉他们，这些都是真的。我和女朋友二十岁的时候在一起，谈了三年，后来她妈觉得我买不起房子，不同意。那段时间我整个人都很低迷，我大半夜单曲循环听《成全》。她在我心里住了太久了，这份想念，不敢太多，也不会太少。抱着手机，翻看两个人在一起时的照片，舍不得删又不忍再打开。

    最近，听说她父母一直在给她介绍对象，但一直没结果。我在想，她是不是在等我啊。可是现实却残酷的很。后来我30了，我终于买了房子，但她早已经嫁人，我不能说她是错的。我也恨过她，为什么不坚持一下，等等我。可是后来我想明白了，不是所有人都能等到你长大。

    生活中，最糟糕的是错过了她吧，在我没有能力的时候遇到了想要照顾一辈子的人。

4、我深度焦虑，拿命换来经济独立

    我今年35岁，有个2岁的宝宝，可我真的没什么时间照顾他。怀孕的时候，一个影响我晋升的项目正在筹备，项目做好了，我就能成为部门负责人，于是我天天四处谈客户。怀孕5个月的时候有次出差，路上滑我不小心摔倒了，当时怕得要死，怕流产，怕老公担心。幸好没什么事儿。当时特别想哭，可是待会儿见客户不能花了妆，还得笑着去谈。

    直到生宝宝前一周，我还在工作，我也想休息，可是生活的压力推着你走，让你不得不低头。我老公也是朝九晚五的上班族，工资也就比我多一点。我们首付买了一套120平的房子，他每个月的工资都要用来还房贷，空调有时候都舍不得开。

    别人都说我是女强人，其实我只是不想被社会淘汰，更不想成为他的附属品。我们每个人都有自己的难处，我们在朋友圈里看到的，不过是别人展现出来的一面。我们不再频繁地表露自己的真实情绪，不再发那些负面的状态和落寞失声的消沉，每天发些无关痛痒的段子。

    太多人藏起了自己的心声，我们都越来越不想把自己的脆弱展示给别人看了。我们真的看过太多这个社会带来的残酷了 ——那些不痛不痒的安慰背后是别人茶余饭后的笑料；那些难过悲情的瞬间会被人认为你负能量太多不适合接触；发购物照片被人骂是炫富；发情侣合影下面恶毒的评论秀恩爱死得快。

    这世上，谁都有自己的烦恼，都有想撂挑子不干爱特么谁谁的冲动，都会含着眼泪把晚饭好好吃完，都会心态崩了无数次以后自己又劝自己还是要好好生活。没人会告诉你他过的有多惨，都是在暗处偷偷掉眼泪，又在太阳底下各自前行。

    我们都不易，但是生活的有趣之处就在这里，你来人间一趟，总要吃一口辣椒，喝一口陈醋，才知道矿泉水也美好。生活虽然痛苦，但还是乐比苦多。那些曾经让我们无比痛苦的事情结束后，也会带来巨大的喜悦。不信你品一品。